Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
_______________________________________________

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

_______________________________________________

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
___________________________________________________

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

вроде г-н Фомин запретил мат в студии)) заминусовать чтоль вас))

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
_______________________________________________________________

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.
______________________________________________________________

Если бы мужчины болтали так же часто, как женщины, некому было бы вечером в тихом семейном кругу перднуть у телевизора.
______________________________________________________________

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
_______________________________________________________________

— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник?
________________________________________________________________

Сочинение на тему: «Как я проебал молодость».
________________________________________________________________

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна — свитер колет, стринги режут!
________________________________________________________________

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
____________________________________________________________

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
____________________________________________________________
После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!!
_____________________________________________________________

Невротик — это просьба или заболевание?
_____________________________________________________________
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
_____________________________________________________________
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
_____________________________________________________________
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!!

Мат в анекдотах не в счёт, весь колорит пропадает ))

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
____________________________________________________________________________________
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
__________________________________________________________________________________
— Здраствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!
__________________________________________________________________________________
— У вас смородина красная?
— Нет, черная.
— А почему белая?
— Потому что зеленая.
__________________________________________________________________________________
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает.
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
________________________________________________________________________________
— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте…
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
_______________________________________________________
Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!
________________________________________________________

В аське.
4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!!
_________________________________________________________
Если риск — благородное дело, то обосраться от страха — дело чести!
_________________________________________________________
… но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода «есть вопросы?» ответил «как дела?»…
__________________________________________________________
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
_________________________________________________________
— На элитном алкоголе пишут маркировки типа «вс», «всоп»…
— «вс» — это типа «вери спешл».
— А как расшифровывается «всоп»?
— Вери спешал още пиздец!
__________________________________________________________

— Дорогой, ты где был?
— Бегал…
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига… Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да… А почему майка сухая?
______________________________________________________
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
______________________________________________________
— Что такое реактивный муж?
— Это-ту-104, а жену-ни разу.
______________________________________________________