xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет :(
zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!
******

BeSS: народ, кто нибудь со смоленска есть?
WildCat: BeSS: Сусанин, но он щас с поляками на экскурси…

******

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты
годовой? Я ищу её…
Директор:
Постой… Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата…

******

С автофорума:
xxx: народ, подскажите куда можно отработанное масло вывезти с гаража, типа приемного пункта? в землю лить как то не хочется…
yyy: можно сдать китайцам или чуркам, они на этом чебуреки жарят :)))

******

YYY: кто родится при спаривании вампира с оборотнем?
ХХХ: детей решил завести?

******

xxx: все, не могу больше пельмени жрать
yyy: =)
xxx: пойду вареников замучу =)
yyy: оО мажор
yyy: с чем?
xxx: с мясом =(

******

xxx: ну не плач… все равно мне пох*…

******

PP: а кстати ты во сколько приезжаешь?
может я с тобой встречусь и дам ключи от дома

TM: ну… да, наверное так удобнее всего. хотя я боюсь чужих квартир и ключей ) когда они без хозяев

PP: не бойся))

TM: да вечно там… какой-нибудь кран надо открывать только левой рукой и только при включенном утюге и только на три оборота вправо. а не то — потоп, пожар и соседи прибегут )) знаю я эти чужие квартиры )

PP: )))))))) не тут все просто и все работает. Токо не пытайся зажечь большой свет в первой комнате — может током шибануть. Зажигай торшер или настольную лампу.

TM: ))))))))))))))))))))))))))

******

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

******

Knes: Серег, пойдешь со мной на паспорт фоткаться?
Serman: Так вдвоем нельзя ж…

******

ХХХ- Какой у тебя IР?
УУУ- Да уж не меньше твоего, бля!

******

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

******

Elani: у нас издали приказ, чтобы мы экономили электроэнергию и воду, теперь у нас в коридоре темно
GrebeZ а у нас приказ по экономии бумаги
Elani хы… мы на черновиках печатаем давно
GrebeZ пиздец тока в россии такое может быть компания производящая электроэнергию её же экономит )))))))))
Elani *CRAZY*однозначно
GrebeZ ага
и стул из под жопы заберут
ноги же есть
Elani в натуре
Elani я вот думаю может в сортире повесить объявление: смывает только каждый третий
GrebeZ либо — каждый четвёртый жопу вытирает рукой, как никак экономия на бумаге, но расход воды вырастет
GrebeZ можно использовать черновики на которых распечатали с двух сторон

******

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю — на соседнем столе уже что-то написано. читаю: «ммм новые столы… 1нах!!»

******

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

******

Division_by_Zero: кто??!!!… я??!
Division_by_Zero: да я живу ради риска!!!
Division_by_Zero: вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!!! эта куча яблок рушится, летят брызги!!! У тебя всё лицо в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь «Я это сделал»!!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
Holy[Sky]Diver: ты перевернул мой мир! )))

******

Доча, убери аську из автозагрузки! Тебе уже семеро друзей предложило потрахаться в пятницу вечером. Я устала им объяснять, что это не Ася, а Надежда Сергеевна =(
Мама.

******

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не… античную армию.\

******

в ответ на--
Как только заводишь девушку, тебе сразу соглашаются дать те, кого давно хочешь…
Закон Фостерс
— Зато не дает эта…
Закон жизни

******

Таня:
Привет:) пил вчера?
HiNt:
Ну… Воду пил :)
HiNt:
Спрайт пил…
HiNt:
потом что еще…
HiNt:
после спрайта уже не помню :)

******

xxx: кто нить есть со второго подъезда 6го дома по чкалова?
yyy: да, а что?
xxx: есть курить??

******

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые

******

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!!! МЫ ПОПАЛИ!!!

******

xxx:
Роза не роза.
Букет не букет.
Хочешь не хочешь.
Пиши мне ответ.
yyy:
суровый лесник — хранитель тайги.
хочешь — не хочешь,
а нах*й иди.

******

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях. Любое совпадение с ключами обновления антивируса Eset Nod32, всего лишь случайность.

******

Dolphin: я вот самокат хочу
Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные(

******

— Я люблю хомячков
— А я рыбок
— Да что рыбки, с ними даже поговорить не о чем!!..))

******

Как тяжело жить… Кризис добрался и до меня…
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши…